Прямая речь: модель, актриса и художник Рие Расмуссен (часть первая)

khait в потоке Мода 4 часа назад

Главная героиня «Ангела-А» — о Гансе Христиане Андерсене, национализме, модной индустрии и своих фильмах

Прямая речь: модель, актриса и художник Рие Расмуссен (часть вторая)

khait в потоке Мода 4 часа назад

Продолжение интервью, где Рие рассказывает о Достоевском, женской красоте и путешествиях по России

сегодня в симаче видел такую анечку м. образца 2003-4 года. прямо вот те же темные брючки, туфельки, белый прямого кроя жилетик, из-под которого даже несуществующие округлости выглядят прямо гиперболически, ну, и конечно же, - эти по-милому неправильные черты лица, как бы приглашающего побыть ее папой. с одной стороны. надо было конечно угостить ее и познакомиться, а с другой - я подумал - ведь где-то там сидит ее рубен образца соответствующего года, ждет смски, которую она щас в качестве перерыва между строением глазок мне и вялыми танцевальными движениями начнет писать. и ведь он там искренне считает, что эти смски - самое важное в его жизни. надо ли мне, рубену образца совершенно другого года, все это настолько, чтобы своими руками увеличивать его сложности в нелегком деле осознанного самообмана? в реальности, конечно, посыл абсолютно иррационален. увы, ни своими действиями, ни их отсутствием я никак не могу помочь жалкому долбоебу: и без меня желающие засрать ему несуществующую малину найдутся. впрочем, парадоксальным образом в него я верю, вот в себя не очень, ибо я бы многое отдал, чтобы так относиться к чьим бы то ни было смскам. но к смскам "где текст, рубен?" так относиться сложно, а с этим окружающим меня странствующим балаганом "почти замужних" телок шансы на получение других - близки к нулю.

толстая - гены говно, выглядит как говно, книги говно, в передаче стебет слабых, а нуворишская подстилка как насадила ее, по самые гланды!
та вторая, с простонародным именем - неплохие сценарии, питерская (=говно), выглядит как говно, толстой просасывает в лидершипе, insignificant
быков - качественная проза, мысли говно, слишком любит деньги, в быту культурный уровень низок, карьерный потолок очерчен, золотое, блядь, сечение
житинский - автор-издатель это как диджей-промоутер, гонит бочку, а сам норовит вставить "я, я издал первую!", пидерастическая дихотомия
ольшанский - образ жалок, пишет говно, мысли говно, мужик которого даже пиздить неинтересно - диагноз
букша - некрасивая, неинтересная девка, пишет типические бабские стихи, whatever
верочка - выглядит нормально, потенциально - очень хорошо, чудовищно низкий кпд стихов, но >0, не сказала не только последнего, но и первого своего слова

кто из этой группы должен призадуматься?

и ах да
траньков - а расскажите нам, что вы думаете о василии эсманове, нас очень волнует ваше мнение, после чего чемодан-блядь-вокзал-блядь-пенза-блядь

когда-то давно я летал самолетом вот этой прекрасной авиакомпании



и как-то на 12-м часу ожидая отложенного рейса в аэропорту махачкалы
я нашел за пределами воздушного судна инструкцию по безопасности
отсканировал и попробовал своим хиленьким умом понять,
что же имел в виду дизайнер, ее иллюстрировавший

ГЛАВА 1. БАЗОВЫЕ ЗАЯВЛЕНИЯ



если в кабинку туалета вслед за вами зашел коренастый трансвестит
в юбке, но 100%-но одинакового с вами телосложения,
старайтесь держаться от него/нее по другую сторону унитаза
и ни в коем случае не предлагайте ему/ей сигарету.



многократные инциденты вынудили нас написать это требование:
если вы обладаете способностью вызывать огонь, потоп или обледенение силой взгляда,
то смотрите, блядь, в окно, за пределы воздушного судна! спасибо.



уважаемые пассажиры, у нас НЕгламурный рейс.
с лабутенами и луивюитонами - сразу на выход. спасибо за понимание



уважаемые пассажиры, напоминаем, что фарцовка лет уж 10 как неактуальна



может, хватит уже брать с собой в отпуск всякую хуйню!
вы что там писать, что ли, будете? в галстуке на пляж ходить?



мы такие крутые, что даже набрав высоту не убираем шасси.
люфтганза и та так не может. возможно, дело в том, что
только наши шасси представляют из себя логотип "крыши мира"



забудьте о такой вещи, как чорный ящик. мы такой фигней вообще не заморачиваемся.
демонстративно выбрасываем прямо перед взлетом и все дела.



все наши бортовые знаки оформлены в традициях ХIХ века. выход-с!
пассажиры-латыши, - книга похвал и предложений доступна в любое время.



уникальная услуга, для постоянных клиентов. r'n'b - самолет!
если вы хотите удивить друзей, которые приедут вас встречать
- к вашим услугам специальный дрыгающий из стороны в сторону лайнер, с золотыми украшениями.
йо, ма ниггаз!

ГЛАВА 2. НАРКОТИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА НА БОРТУ
присмотритесь и вы расшифруете тонкие намеки от дизайнера



обычная трава пускает настроение под откос? тогда гидропоника - ваш выбор.



однако сев в самолет с растаманами, не забудьте захватить платочек.
также будьте готовы нагибаться при случае. с гидропоникой не шутят.



а вообще - завязывайте с травкой, берегите кислород!
тем более, что всего пять секунд нюханья клея дадут такой же эффект.



хотите убраться капитально? нет проблем!
для продвинутых нюхачей у нас есть особое предложение - десять секунд.
незабываемый вояж в желто-зеленый мир!



дети это цветы жизни. с младых ногтей приучайте потомков к нюханью клея.
к вашим услугам новый "семейный" тариф - 15 секунд на двоих по цене десяти!



не нужно прятать улыбку, будучи под первым (кокаином).
также не стоит пытаться закрыть стул, на котором вы в то же время сидите.
кто вас вообще пустил на борт босиком? чертовы наркоманы!

ГЛАВА 3. ЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС НА БОРТУ
где наркотики, там и отходняк, где отходняк там и он



дети это действительно большая головная боль, сочувствуем.
тем не менее, туфли могли бы и купить!



также наша компания организует специальные чартеры для расстроенных пассажиров.
в них действует специальная программа цвето-ремневой дифференциации.
так, слегка расстроенных можно узнать по красным ремням и пластиковым подлокотникам,
у буйно расстроенных подлокотники железные, а ремни желтые.



если у вас на одной руке варежка, на вас зеленое платье
и вас заебали каблуки - сигайте вниз к чертям! зачем тянуть?

ГЛАВА 4. В СЛУЧАЕ КАТАСТРОФЫ
у пилотов тоже бывают личностные кризисы, так что не ровен час...



помогайте вашим кавказским друзьям сходить с трапа.
особенно если вы сам, судя по носу, одноногий англосакс.
желтая нить будет с вами повсюду.



только на наших рейсах пассажиры с пустыми лицами (без глаз, носов и т.п.)
могут воспользоваться специальной нитью ариадны, выдерживающей человеческий вес.
пока сложно понять, к чему она будет крепляться, но мы работаем над этим.



все могут скатываться с наших горок: люди с прическами "горшочек",
с волосами под траволту и даже обладатели чаплинских чоботов.
кроме вот, разве что, скинхедов. сорри, скины: политика компании.



с гордостью можем заявить о прорыве в области трудоустройства инвалидов, совершенного нашей компанией в этом году.
мы пошли дальше этих циничных тварей, которые ради ухода от налогов нанимают парочку хромых или
доверяют руководящие посты страдающим алопецией. мы спросили себя, а что если человеку пришлось ампутировать
не одну ногу, и не две, а например, всё? что если, он умер? разве это повод для дискриминации?
нас в "сибири" не пугают такие мелочи, поэтому с недавних пор у нас работают стюарты-призраки.
особенный предмет нашей гордости - их сотрудничество с пока живыми коллегами, одетыми как джеймс дин.
так что даже если вам кажется, что внизу у горки вас никто не встречает, - смело поджали коленки и вперед!



осторожно!
длинноволосые агенты-близнецы из "матрицы" теперь работают в нашей компании.
они любят вставать под горками и зеркально повторять жесты друг друга,
особенно нацистские приветствия.
впрочем, с рейса они могут подвесить за крюк только одного пассажира,
сохраняйте спокойствие.

ГЛАВА 5. ПАДЕНИЕ В МОРЕ
да, так тоже бывает



если, будучи человеком с врожденным рахитом правой руки,
вы явились на борт в зеленых штанах, не надели носков,
да еще зачем-то накрасили губы, смиритесь с мыслью, что утоните, неудачник.



on the bright side -
на наших суперсовременных костюмах для ухода на дно мы сделали специальную лампочку.
отныне каждая шестерка может почувствовать себя ильичом!



кстати, перед уходом на дно, не забудьте попробовать наши оригинальные леденцы...



...с ними вы потонете с явным чувством удовлетворения.

ГЛАВА 6. ЯВЛЕНИЕ ГЕРОЯ



широко известно, что полотенце - самый необходимый атрибут путешественника.
вот наш постоянный клиент сергей безруков
никогда не забывает свое полотенце
молодец, сергей безруков!
(сергей принял участие в этой рекламной кампании,
поскольку копит на исправление неудачной "пластики" на губах,
после которой у него не открывается рот,
а также возвращение обеих ног, вместо которых хирург оставил ему вараний хвост,
при помощи которого сергей вынужден ползать в последнее время)

все-таки не знаю как вас, а вот меня лично крайне забавляет воочию наблюдать за агонией традиционных сми
сейчас вот ехал домой, а там в дороге ад - некий мужик позвонил на некое радио
и высказался в духе того что ему вот 70, и стаж работы большой, и что вот как получается
теперь одни "членовозки" будут ехать, а он будет стоять
(речь шла про какой-то дурацкий очередной закон по дозе промилле, с которой можно ехать)

естественно после слова "членовозки" чувака из эфира сразу выкидывают и пиздарики
"syme has been vaporized" программа продолжается будто звонка и не было

мне почему-то вспомнилась история про хантера томпсона, которого позвали на какой-то
нах никому не нужный прямой эфир, а он (видать совсем по-накурке делать было нечего) возьми да и пойди
по словам одного из редких очевидцев, это было зрелище редкого натурализма
хантер сначала достал в прямом эфире свой пистолет и детально рассказал, как и для чего его использует
потом - во второй части достал пакет травы и не менее детально рассказал то же о нем
и только после этого третья часть шоу пошла будто томпсона в первых двух никогда и не было

и тут я понял, что ведь все эти дурацкие ограничения на тему мата уже ведь достаточно много говорят о нашем обществе
я вот смотрю 'qi' bbc4 там fuck - через слово с таким хорошим гарниром из всяких cock и bollocks-ов
большинство людей матерятся каждым вторым своим словом, между тем в эфире и текстах нет даже "бля"
это дичайший абсурд, который и есть в общем-то самый простой из примеров doublethink
мы говорим одно а пишем другое, и в литературе то же самое, достаточно употребить слово из трех букв
и сразу по pegi произведение резко начинает просасывать
да что же за бред? все уже выросли в институте благородных девиц, ебта? ишь сборище хуесосов!
выберите любое ругательство и сделайте его лидературной нормой уже, сколько можно?
простая хуйня, которая мгновенно позволит людям быть на порядок честнее с самими собой
нет же вместо этого все продолжают ломать комедию
мудак блядь, питерский из рфс теперь собирается бороться с матом на футбольных трибунах
совсем, идиотина, почву потерял под ногами, возомнил себя неизвестно кем
давай, ебта вперед!
все поняли когда сборная будет чемпионом мира? когда материться на трибунах перестанут
и когда это и правду человек осознает, какова его первая мысль? на какую букву начинается? на "ё"
ну, а где это отражено? да нигде. считанные примеры, а ведь говорят люди совсем не так

я вот совершенно не уверен, что так как, у толстого, люди разговаривали
откуда уверенность? что мешало толстому просто убрать весь мат? и всем остальным поступить так же?
мы ведь убираем все как один и ничего. разве это правильно? разве это честно?

"на сносивших "речник" заведены уголовные дела, а власти предлагают новые участки пострадавшим"

следующая серия:
"на заводивших уголовные дела на сносивших "речник" заведены уголовные дела, власти предлагают новые уголовные дела пострадавшим"

смотрим хоккей, наши кажутся пока нереально сильными

апдейт. похуй, это даже хорошо щас

бля люди, бля, будьте уже мужиками
повышаете тарифы, чтобы гопота больше пешком ходила
так повышайте, а не так вот
чего еще за нюни развели про евсюкова
все видели, что стрелял - ну вот и закройте его впизду навсегда
держите его привязанным как ганнибала лектора, под транквилизаторами
а то вменяемый - невменяемый, бухал - не бухал...
да ебта тут ежу ясно что невменяемый, вменяемые люди так не поступают
а уж как чего - так либо сам мудак, либо - не хуй подставляться

ну что за бабизм, где блядь волевые решения?
ссыкливое племя, тупых мудаков
вот что бывает когда место элиты занимает шлак

вот уже минут 10 как сайт
http://premier.gov.ru/ (угадайте чей)
выдает: "402 Payment Required"

апдейт: уже оплатили
итого минут 20

апдейт2: ан нет опять 402
интересно, сколько получает вебмастер путина

смотрю порту - спортинг и реально такие скорости нечеловеческие
таких ни в каком чемпионате англии нет
при этом совершенно бессмысленно, кто бежит и куда - не понять
теряют мяч по тысяче раз за минуту и возвращают
сплошной обыгрыш один в один, комбинаций нет
измайлов единственный игрок спортинга, кто пытается думать на поле
при этом его команда почему-то вышла на матч без защиты и вратаря
самый реально странный футбол за последнее время

я в этом еще окончательно не секу, но что-то подсказывает, что едва ли
нашу хиблу станут расходовать на меццо-сопрано в "севильском цирюльнике",
который с февраля пойдет в театре с. и н.-д.
впрочем, все равно пойду

василий уткин забанил меня в своем блоге за то, что я указал ему,
что говорить "в какой связи" неправильно, надо - "в связи с чем"
причем мотивировал это посторонними причинами и коментарий мой стер
pathetic

пиздец. "футбол-шампанское", бля.
а как еще? две бабы в составе. ебаный стыд.

"...stephen fry: you don't meet many american jeremies, do you?
jeremy clarkson: nah, it's too complicated: it has three syllables..."

по ходу жидоконтора окончательно засрала этот сайт

я наконец нашел ту китайскую группу, чей альбом был в волкова в коллекции
называется 伍佰 & China Blue
http://www.youtube.com/watch?v=Nwjo6T1xqcs

осталось только вычислить альбом
* 愛上別人是快樂的事 (Loving Others is a Happy Thing) (1992)
* 浪人情歌 (Wanderer's Love Song) (1994)
* 愛情的盡頭 (The End of Love) (1996)
* 樹枝孤鳥 (Lonely Tree, Lonely Bird) (1998)
* 世界第一等 EP (1998)
* 白鴿 (White Dove) (1999)
* 伍佰&CHINA BLUE電影歌曲典藏 / 順流逆流電影原聲帶 (Wu Bai & China Blue Movie Song Book / Time and Tide Soundtrack) (2000)
* 夢的河流 (Dream River) (2001)
* 淚橋 (Tear Bridge) (2003) (CD+VCD)
* 雙面人 (Two Faced Man) (2005)
* GO PA 人面鯊 (2005)
* 純真年代 (Innocent Years) (2006) (CD+DVD)
* 忘情1015 新歌＋精選 （2007）（CD+DVD）
* 太空彈(Spacebomb)（2008）

слушаю адский матч вера звонарева - флавия пеннета
во втором сете взяли по одной подаче
и теперь еще четвертый матчбол звонаревой с подачи пеннетты

комментатор говорит, что если звонарева не выиграет этот гейм
то она вообще проиграет матч, хотя по сетам 1-0 в ее пользу

и звонарева не выигрывает, тай-брейк
5-3 и если она берет свою подачу щас... вторая подача
ни фига 5-4, теперь пеннетта подает

комментатор упрекает обеих в ссыкливости
но в моменты матч-пойнтов пеннетта берсеркует 6-6 на тай-брейке

звонарева проиграла, теперь интересно что будет в третьем сете
мне почему-то кажется, что пеннетта сильно начнет
но потом потихоньку будет сдавать и звонарева возьмет свое

что же, 0-2, и звонарева орет fuck так, что слышно даже мне
бедная. 0-3 и это больно резво все пошло
если она не соберется прямо сейчас, то конец
да уж, 0-6. звонарева была сильнее, но проиграла. типичный женский теннис

вообще конечно трагично и унизительно современное положение симфонической музыки
приходится придумывать какие-то катаклизмы, дешевый драматизм, нанимать актеров, мутить какие-то спецэффекты
чтобы усадить мудачков слушать это

читать женскую прозу - все равно что играть в футбол с собакой:
моментами умиляет с каким желанием пес носится за мячом
но in the essence ни малейшего отношения к футболу это не имеет